Біяграфічная даведка
Батракова Наталля Мікалаеўна
 |
Наталля Мікалаеўна Батракова нарадзілася 18 мая 1964 года ў гарадскім пасёлку Бялынічы, Магілёўскай вобласці. У 1981 годзе скончыла Бялыніцкую СШ № 2. У 1986 годзе скончыла Беларускі інстытут інжынераў жалезнадарожнага транспарту ў Гомеле. Працуе главой прадстаўніцтва замежнай транспартнай кампаніі. |
Вершы спрабавала пісаць з 16 гадоў. Яе кнігі раманы-дылогіі "Территория души" і "Площадь согласия" сталі сапраўднымі бэстсэлерамі на беларускім кніжным рынку. Вядомым аўтарам стала пасля дылогіі "Территория души". Яе раман "Миг бесконечности" ў 2-х тамах стаў самым прадаваемай мастацкай кнігай у Беларусі ў 2012 годзе. Па выніках прафесійнага конкурсу "Брэнд года - 2012", які праводзіўся ў Беларусі (25 студзеня 2013 года), Наталля Батракова стала брэнд-персонай 2012 года ў намінацыі "Культура". |
|
 |
|
 |
|
Да вашай увагі некалькі вершаў Наталлі Батраковай. |
|
| * * * Все видела, все знала И все же не утерпела: К открытому огню, Как мотылек, летела. Потом упала на пол И корчилась от боли, А крылья, догорая, Дрожали поневоле. Еще жила полсуток. Но все полет забыли... К утру свечу задули, К обеду пол помыли. И так ли было нужно К огню тому стремиться? ...Мой взмах крыла последний, Пусть лучше так случится. ВЕСЕННИЙ ДУРМАН Томе Лисицкой Подарите себе роман И позвольте себе влюбиться. Ведь признайтесь, он вам уже снится Этот сладкий, весенний дурман. Воплотите свою мечту, Ощутите волшебную легкость И включите на полную громкость Тайну, скрытую за тишину. Все табу отодвиньте прочь, Пусть на день, пусть на миг, даже если Подзабыли, как все было прежде. Зов любви, как его превозмочь? Где желаний витает туман, Где вольготно запретным мыслям. ...Это позже все переосмыслим. А сейчас подарите роман... 12 февраля 2002 * * * – Так сколько ж лет тебе? – Да разве в этом дело? Достаточно, чтоб многое понять И жизнь свою бессонными ночами, Как читаную книгу, пролистать. Знакомую до боли, где страницы Измяты, замусолены до дыр, Где знаки препинания затерты, И вместо букв идет порой пунктир. Все подшиваю новые страницы... Но раскрывается, как правило, она В одном далеком и печальном месте: Сияет солнце, ранняя весна. Бегу с занятий. Отраженный в луже, Поймала взгляд. Случайный? Видно, нет. Спустился на плечо мое Амурчик, Он направлял меня, все целил, целил вслед Тому, кто очень мастерски, умело То исчезал, то появлялся вновь. Охотник мой, увы, не изловчился, Не смог в прицел поймать его любовь. И я Амурчика разгневанно столкнула... С тех давних пор с ним дружбы лишена. «Прости меня, Амур, и возвращайся, Пусть даже цель не будет сражена»... 8 февраля 2002 * * * Ах, с каким я встретилась взглядом! Словно молния пролетела... Продолжая двигаться дальше, Я пыталась понять: в чем дело? Отчего вдруг пронзает сердце Чей-то лик, промелькнувший мимо, За какие-то доли секунды Проникая за грани незримого? Ах, с каким я встретилась взглядом... Вмиг влюбилась и разлюбила. Ощущение чуда осталось. ...И гадаю, а, правда ли, было? 20 апреля 2001 * * * Предчувствие любви – иллюзия надежды Несломленной, свободной, возвышенной души. И есть ли в мире тот, кто зов ее оценит, Отбросит все дела, навстречу поспешит? И будет ли тот день, когда все совершится? И будет ли тот миг? И будет ли тот час? Тот поворот судьбы, что мне ночами снится... Но как его найти, и кто мне знак подаст? Кто выставит сигнал? Мигнет мне поворотом? «Туда! Спеши! Быстрей! Тебя давно там ждут». Как малое дитя в предчувствии надежды, Отправится душа. И там найдет приют... 27 апреля 2001 * * * Найти подтекст... И на одном дыханье, Сломав придуманные правила игры, Сорваться с места и лететь на зов в дурмане Такого сладкого предчувствия любви! Забыв о том, что властвовать собою Учила жизнь не год нас и не два. ...Дай Бог нам никогда не сдать экзамен, Как спрятать чувства в безразличия слова... 17 июня 2002 * * * Легкая грусть, затуманенный взгляд, Я улетаю... Туда, где, быть может, Кто-то, как я, оторвался и ждет, Ищет меня. Мы с ним чем-то похожи: Неторопливым движением рук И непонятным слиянием мысли, Необъяснимым желаньем постичь Тайну, что прячут небесные выси. Соприкоснувшись, мы сразу поймем, Вот и свершилось... И, слившись едино, Мы создадим наш чарующий мир. Мой долгожданный, далекий любимый, Где ты? Я здесь! Я давно тебя жду, Всем предрассудкам, сомненьям не внемля! ...Жаль, что ты снова меня не нашел. Время. Пора возвращаться на Землю. 12 декабря 2001 * * * 22–30. SMS от Томы Лисицкой: «Скоро весна... Тогда и посмотрим...» Скоро весна, тогда и посмотрим, Что спрятала где-то под снегом зима, Завеяла вьюгой, сковала морозом. Но вот уж капель за окошком слышна. И тянутся к солнцу набухшие почки, И тают сугробы, и день ото дня Меня распирают ожившие чувства... О, Боже! О чем я?!. Да просто – весна! 30 января 2003, Хинтерглемм * * * Ты послан мне на горе иль на счастье? Спасение мое или беда? Мое достоинство или мое паденье Под тяжестью безмерного греха? Кто мне ответит, как же разобраться, Кто даст совет, куда же мне идти: Безумию навстречу, в воле страсти, Или же прочь от счастия брести? Смешалось все, я снова на распутье, Повержен мыслей прежде ровный строй: Ты мое горе, счастье... И неважно, Чего там больше, если ты со мной... 20 марта 2001 * * * Ты моя быль, моя мечта... Я сразу поняла при встрече, Что знак давали о тебе Сон, вдруг приснившийся давече, Шквал ледяной сырых ветров И птичий крик в лесу ближайшем. Холодным отблеском мерцал В озерной глади месяц, знавший, Что ты уже недалеко, И сочтены часы покоя... И о тебе я знаю все, Ты полностью придуман мною! И вдруг... О, нет, не может быть! Непроизвольно замирая Ловлю твой взгляд. Зовешь к себе. И я, сама себя теряя, Иду на зов, забыв, что ты — Мираж в песках, мечта поэта! ...Мой недописанный роман Ждет продолжения сюжета... 13 мая 2003 * * * ...Все мы немного Маргариты... Как же так, скажи, случилось? Почему и для чего Я к тебе летела ночью Сквозь открытое окно? Все сидела в изголовье, Ты, казалось, мирно спал. Разбудить тебя боялась — Ты меня, увы, не ждал. И заплакала беззвучно Бестелесная ДУША. Ничего не отражали В снах волшебных зеркала. Заалело на востоке — Значит, мне пора домой. ...Мы с тобою разминулись, Ты – всю ночь провел со мной. 2 августа 2002 * * * – В любви купаться хочется И нежиться в волнах? – Да, я хочу почувствовать Себя в его руках И, наслаждаясь ласками, Постанывать в тиши, Вдвоем следить за звездами Серебряной ночи. – Но помни, есть течение, И знай, что впереди Пороги, ямы, омуты... – Я все смогу пройти! ...Вал ледяной! О, Господи! Как мне себя спасти? И выдохлась, несчастная, Нет больше сил грести. Всего лишь было нужно Ему руку подать... Ушел... В болотной тине Пришлось всю ночь рыдать, Лежать, почти бездвижно, Смотреть бесцельно ввысь... – В любви купаться хочется? – Да... хочется! – Держись! 24 февраля 2003 * * * – Увлечена? – Да как сказать... Пожалуй, все же равнодушна. – Опять весна мешала спать? – Нет, ночь была немного душной. – И все же, видно, неспроста Ты улыбаешься прохожим? – Да ну, какая ерунда! — День удивительно погожий. Сама ж подумала: «Ну, вот Я снова порождаю слухи. Заботливы, как никогда, И так догадливы подруги! Ну, и пускай... А вот и да!!!» На ощупь, будто бы незряча, Я набираю номер твой И чувств своих уже не прячу... 12 апреля 2002 * * * Томе Лисицкой Я подружке подарю ромашки, Море белоснежных лепестков, С капельками солнечного света, С бусинками маленьких жучков. На изящных и высоких стеблях Тянутся куда-то в высоту. Я боролась с ними прошлым летом — Слишком много развелось в моем саду. Спрятались, пробились и прижились В самых неприхотливых местах, В белых хороводах закружились... Я на них смотрю и на устах Возникает странное желанье Погадать, как в детстве. И боюсь... Вдруг не любит он? Судьбу не искушая, Рву букет, к своей подружке мчусь, Смелой, страстной, мудрой... безрассудной. Смотрим на цветы, что на столе, И, ромашкам тайны доверяя, До утра гадаем в тишине. «Любит, не любит... К сердцу прижмет, к черту пошлет... Я так и знала!!!» 24 мая 2002 * * * Я прикоснусь к тебе взглядом, и только... Молча прижмусь и почувствую кожей, Как согревает теплом твое тело, Мысли колышит, волнует, тревожит, Как заставляет дрожать в ожиданье Нежности, ласки... И тут же, о Боже! Вся подчиняюсь неведомой страсти, Больше ничто не спасет, не поможет. Рушатся прочные стены запретов... Мысль ускользает... Движенья синхронны... И приближается миг откровенья Вечный, заложенный дикой природой. Вспышка! Теряет Земля притяженье. Вспышка! Гортанные звуки и стоны. Вспышка! Огромные жаркие волны Плещут внутри. Теплых брызг миллионы. ...И тишина. Где-то плачет ребенок, Словно душа: безнадежно и горько... Сброшу виденье, тряхнув головою, Я ведь коснулась лишь взглядом. И только... 2 января 2004 * * * Поделись со мной своей печалью. Расскажи при свете ночника, Отчего глубокая морщинка Среди прежних мелких пролегла? Расскажи о том, что сердце гложет, Разгоняя сны над головой. И, быть может, исповедь поможет И ответ подскажет свой немой. Расскажи мне молча. Слов не нужно. Я настроюсь на твою волну, Разделю с тобой твои тревоги И причину грусти уловлю. Расскажи мне, только лишь подумав, Что устал и хочешь заглянуть... Я почувствую и тотчас же отвечу. «Жду давно. Пора бы отдохнуть. Приходи в любое время года», — Разнесется голос мой окрест. «Скоро будет», – россыпь звезд подскажет Молчаливым голосом с небес. 27 августа 2003 * * * Разрушь стену воспоминаний, Ту, что уродливым кольцом Тебя от мира ограждает И жить мешает. Напролом Круши ее! Найдутся силы! Да, знаю, предан был. Но жил? Да, верю, жизнь тебя побила, Но ты не сдался. Победил! Дополз, в слепой надежде в чудо... Затем там, где жила она, Воздвиг стену: обломки, прутья, Кирпич былого очага Полил обильно кровью, п?том, Скупой соленою слезой. И, может, прав ты был когда-то, Но не сейчас и не со мной. Впусти меня... Я на колени Паду. Я верю, по плечу Мне оживить тебя любовью, Согреть усталую душу. На вновь разрушенных обломках Ты сложишь новый светлый дом. Я помогу... Пусть даже после Мне не найдется места в нем... 7 февраля 2001 * * * Как я порой бываю беззащитна, И голыми руками можно взять Обиженное, жалкое созданье... А ведь достаточно лишь словом обласкать, Одним звонком, простой несложной фразой Мне дать понять, как я тебе нужна. Заботливо узнать, а не устала ль, Как день прошел и как мои дела. Как добралась до дома в непогоду, Спокойной ночи нежно пожелать. И больше ничего, поверь, не надо. Слова согрели. Снова буду ждать Звонка, свиданья, мимолетной встречи, Улыбки, что при всех, но для меня. И грусть покинет. И холодный вечер Теплом согреет, одиночество гоня. Как объяснить, что для меня он значит, Единственный спасительный звонок? Когда в душе печаль, одно желанье — Почувствовать, что ты не одинок, Что кто-то далеко, на расстоянье, Волнуясь, ждет, скучает и грустит, Того не зная, что порой словами Меня от всех на свете защитит... 25 сентября 2001 * * * Выпал снег... Хоть как-то посветлело И завеса мрачной суеты Уступила место настроенью Праздника предчувствия. И ты Даришь мне снежинку на перчатке, Осыпаешь мелким серебром И смеешься над моей попыткой Быть с тобой серьезной. И притом Гложут нас похожие вопросы, Чувствую, ты также напряжен, Промелькнет в глазах печаль, подскажет, Что конфликт пока не разрешен. И осадок той вчерашней ссоры Настроенье камнем тянет вниз. ...Хочется взаимопониманья, Надоел извечный компромисс... 10 декабря 2002 * * * М. Я знаю, вы мне не откажете, Я знаю, будете терпеть, Пусть даже сразу и не свяжете Всех нитей исповеди. Впредь Я буду вновь спешить покаяться. В потоке слез, в потоке слов, Во всем виня судьбу несчастную, Мою последнюю любовь... Но вы печаль легко развеете. Коснувшись напослед щеки, Задумаюсь: за что так нежно вы Мне отпускаете грехи? Но лишь на миг моим вниманием Вдруг завладеет ваша грусть. ...И я, в который раз прощенная, Прочь от судьбы своей несусь... 6 декабря 2000 * * * «Я люблю тебя, милый...» — Вслед одними губами Оберег прошептала, Обливаясь слезами. Ты опять уезжаешь, Мои планы – пустое... Плотно дверь закрывая, Не поймешь, что со мною. Будешь где-то носиться, Города и партнеры Отвлекут и надолго Позабудется ссора. Среди ночи вернешься, Молчаливый, уставший, И меня не дождешься, Пред тобою представшей В новом стильном белье... Для тебя... От Диора... Что он значит в сравненье С прибылью договора? Будешь спать, не услышишь, Как справляюсь с слезами. «Я люблю тебя, милый!.. Что ж случилось меж нами?» 31 марта 2001 * * * «Солгать тебе или сказать всю правду? Нет сил произнести ни «нет», ни «да». Как приговора, напряженно ждешь ответа, Что б я не выбрала, – кого-то ждет беда». И мельтешат растерянные мысли: «Ну, почему нельзя жить без потерь?! Какое ж слово мне из двух озвучить? А дальше будь что будет: верь, не верь...» А правда жжет и не дает забыться, Наружу рвется, рушит мой покой. Я от нее не раз пыталась скрыться, Но настигает и желает стать судьбой. О, Господи, да будь же милосердным! Ведь вдруг я не смолчу и не солгу И выплеснутся все мои признанья! «Но как другие?...Нет, я не могу». Ладонью крепко губы прикрывая, Держу ответ на твой прямой вопрос. И воет так неслышно, бессловесно Внутри душа. Ей не хватает слез. Я не могу украсть чужое счастье, Как много тех, кто не поймет мое: «Прости». ...Звучит правдиво лживая неправда, Я навсегда прошу тебя уйти. 20 августа 2001, Ибица * * * – Мне хочется стать птичкой маленькой И спрятаться в твоих ладонях, — Я видела: он улыбался. И верилось: он что-то понял. – Мне нравится вот так лежать, Не замечая беспорядка. Подушки, простынь на полу... Он на часы взглянул украдкой. – Я засыпала б так всю жизнь. Тепло плеча, сердцебиенье Так и баюкают без слов. ...И провалилась в сновиденья. Там птичка, не жалея сил, О клетку билась, вход искала... Внутри ж сидел холеный кот, Секунда... И ее не стало... 12 апреля 2001 * * * Я – никто, я – тень, я – призрак. Бессловесна и нема. Я нужна тебе такая, А другая – не нужна. Словно кукла с восхищенным Выражением лица. Ты простить, увы, не сможешь Мне и капельку ума. Я не спорю, не перечу — Ты мне выбрал эту роль. Я давным-давно забыла, Как была сама собой. И на мир смотрю сквозь линзы Тех изысканных очков, Что прописаны тобою. Строю фразы с твоих слов. Я уже на все готова, Чтоб тебя не потерять. Отчего же стал ты часто Раздражаться и молчать? Твой покой боясь нарушить, Тихо сидя в уголке, Засыпаю в ожиданье, Что ты вспомнишь обо мне... ...Где-то раньше это было, Очень уж знаком сюжет. – Не нужна ты мне такая! — Кто-то мне кричал вослед... 11 мая 2001 * * * ...И завелась! – Увы, твое желанье Я не смогу исполнить ни сейчас, Ни в временном далеком расстоянье, Что непременно разлучит в итоге нас! И не надейся на мои сомненья! Не сдамся, ни за что не отступлю От убеждений, впитанных годами, И символ веры не предам! – Но я люблю... – А я не верю! Мы с тобою бессердечны, И не из тех, кто жертвует собой. Наш компромисс, увы, недолговечный, Себя исчерпал! Видимо, судьбой Нам суждено бороться в одиночку. Ошиблась жизнь, сведя в итоге нас. Быть может, друг о друге мы и вспомним... Ответил глухо: – Вспомним и не раз. – Прощай. – Прощай. И разошлись на годы. А нужно было лишь сказать: «Прости». ...Зачем же снова на моей дороге Ты, словно призрак, вырос впереди. 29 октября 2001 * * * Я думала – ты все поймешь меж строк, Забыв, что мыслит полушарие чужое. Ты сделал все, что мог, наоборот, Найдя в словах предназначение другое. О, женская ошибка бытия! Мы смотрим им в глаза, они – на ноги. И ждем признаний, фантазируя. В ответ Слова точны, конкретны и... убоги. И ничего поделать тут нельзя. Мы друг для друга – инопланетяне. Но раз планета нам дана одна, Нас, вопреки всему, друг к другу тянет. Предугадать, предвосхитить, предначертать... Мы мысленно сближаемся порою. Но лишь на миг...Привычные дела Мужчины чаще совершают стоя... Апрель 2001 * * * Изабелле Ты рядом с ним совсем другая... И все несложно объяснить: Мы в компромиссах получаем То, без чего не мыслим жить. От одиночества спасаясь — Свободой платим. Ни к чему Такая благодать земная, Чтоб выть ночами в пустоту. Уравновешиваем чувства, И жизнь за это бьет сполна: Чуть от кого-то отступилась — Враз кем-то предана сама. Чтоб беззаботно рассмеяться, Должна за что-то отстрадать. Чем больше думаю над этим, Тем меньше хочется мечтать... Все балансируем на грани, Все чем-то жертвовать должны. ...На горло песне наступаем, Другая я, другая ты... 30 марта 2001 * * * А может, и вправду пора? И пробил наш час расставаться? Могло быть, могло быть... Увы, Мне, кажется, надо прощаться. Твой номер из книжки убрать, С ним вырвав листочек бумаги. Мелодию цифр позабыть — Манящий, магический шлягер. Себя убаюкать во лжи, Лечь спать, как ни в чем не бывало. И молча лить слезы во сне Под давящим грудь одеялом... Июль 2002 СТЕНА Так все же почему?! Невидима, нетленна Стоит стена, и ей дано нас разделять! Как трудно объяснить, на что она похожа, Нельзя перешагнуть, снести, разбить, убрать. Я чувствую ее измученным сознаньем, Царапаю стекло – лишь руку протянуть! Как бронь, стоит стена между живыми нами, Не позволяя мне к душе твоей прильнуть. И мечется, ища хоть маленькую щелку, Душа моя, но ей не справиться одной, И чувствую: устал, там по другую сторону, Единственный, кто мне ниспослан был судьбой. Стеклянная стена не подпускает ближе. Но чудо! Поддалась, остался только миг! Ищу твои глаза... И холод подступает, Стоит передо мною тот, кто ее воздвиг... И был ли кто за ней?...Там, по другую сторону, Остались лишь следы. И тишь пронзает вой, И покрывает мгла наполненное стонами Израненной души пространство над землей... 20 июля 2001 * * * ...Я помню все той душной ночью: Свет приглушенный ночника, Моя растерянность – безмерна, Твоя решимость – велика. Боясь, что больше не коснешься Губами, нежною рукой, Платила я, еще не зная Цены за эту ночь с тобой. Все мои страхи и сомненья Счел за хорошую игру... И улыбался над словами, Что, потеряв тебя, умру. Ждала, надеялась, пыталась Забыть любовь и не жалеть... В одном лишь прав ты оказался — Живу. Не даст мне умереть В ночи той данная награда — Мой новый, яркий жизни свет. Благодаря ей устояла... Так почему же столько лет Вдруг пробуждает душной ночью Прикосновенье ветерка? И замираю в ожиданье, Свет зажигая ночника... 15 июля 2001 ПРИЧИНА ...Что ж, помогу, придумаю причину, Избавлю от мучительной игры: Не корчи обольстительную мину, И, глядя мне в глаза, прошу – не ври. Придерживая трубку телефона, Не сочиняй закрученный сюжет. Гонимый лишь похотливым желаньем, Ты кое-что запомни напослед: Твой эгоизм растет с такого места, Куда лишь доктор сможет заглянуть. Будь осторожней, через чур не тужься, — В таком дерьме несложно утонуть! Сентябрь 2002 * * * Беги от меня, беги... Позволь мне вздохнуть, родной, Не слыша твои шаги И голос твой неземной. Не видеть в твоих глазах Немые печаль и грусть. Так больше уже нельзя! Беги же скорее! Пусть Ты первым сейчас уйдешь. Машины твоей огни Я молча вслед провожу, Пока не исчезнут вдали. И будет дурно до слез, И спазм будет горло жать, Беги, умоляю, беги, Мне первой не убежать! Надежды на счастье нет. Беги, дальше будет больней... Ведь кто-то из нас двоих Вдвойне должен быть сильней... 27 марта 2001 * * * ...Одну Его слезу мне не заменят ваши,Пусть даже реками течь будут по земле.Но мое имя ничего Ему не скажет,Тогда уж вы поплачьте обо мне.Снежана Рогач Он не заплачет. И напрасно Терзать себя надеждой этой. Будь хоть четырежды прекрасен — Он рвется только за победой. Невосполнимую потерю Логически переиначит. Он русла рек перевернет Из слез чужих, но не заплачет! Оставь Ему Его слезу! Пусть ей любуется по праву! Она – всего лишь атрибут, Блестит в глазах в потоке славы. 8 июня 2000 * * * И вот тогда сказала гордо: «Нет!», И «Да» ушло, заждавшись на пороге... Хранила ваза высохший букет, Печалилась о розе-недотроге. А время шло, бежал за годом год, Бросал в копилку горсть моих желаний, Что не сбылись. Но было все равно, Ведь в главном из своих воспоминаний Я в сотый раз твердила громко: «Да!», Бежала вслед, по-бабьи причитала. Прости меня за то, что солгала, Гордыня всем на свете заправляла... Прости! Приди ко мне желанным сном: Одна под одеялом, в темной спальне, Умаялась от слез, вся извелась Моя душа в своей исповедальне! 25 мая 2003 * * * Я еще могу тебя вернуть. И пока спускаешься, несложно Дверь открыть и крикнуть: «Возвратись!» Окунувшись в мир объятий ложных, Я еще могу их позабыть, Застирать следы чужой помады. Я еще могу ей позвонить, Нервной мести ощутить усладу. Мы еще могли бы утолить Нашу страсть. Ее не соизмерить. Я еще могла б тебя простить... Только больше не смогу поверить. 13 февраля 2000 * * * ...Я буду долго ждать звонка. Измученная ожиданьем, Вновь позвоню тебе сама... Не снизойдя до оправданий, Пообещаешь, что придешь. И я опять тебе поверю, Чтоб снова ночи напролет Прислушиваться к скрипам двери, Гадая, на какой этаж Поедет лифт. И замирая, Моторов звуки различать, Твою машину поджидая. Смотреть с тоской на горизонт, На землю в утреннем тумане, До слез саму себя жалеть, Сидеть и плакать на диване, Следить за стрелками часов, В тревожном сне к утру забыться И в сизом мареве теней С иллюзией любви проститься... 21 февраля 2001 * * * Я знаю, что ты позвонишь И спросишь меня осторожно: «Ну, как поживаешь, Малыш?» Отвечу тебе односложно: «Нормально!» И пальцем зажму Забившийся мелкою дрожью Тот нерв, что почти уже мертв И дышит лишь милостью Божьей. Я крепче на нерв надавлю — И боль моя стихнет навечно. «Ты знаешь, прекрасно живу!» — Отвечу я чистосердечно. «Прости, но сейчас тороплюсь», — Добавлю, на стрелки взирая. Когда-нибудь ты позвонишь, Но я уже буду другая. 1 августа 2002 * * * Прости меня за то, что уезжаю. Прости за то, что снова не ценю Жизнь, о которой многие мечтают: Согрет, обласкан, будто бы в раю. За то, что, вопреки чужим советам, Я не спешу твою любовь принять, За то, что тем же не могу ответить, За то, что ты уже устала ждать. Куда спешу, что отыскать пытаюсь? И сам порой не в силах объяснить... То состояние немого наслажденья, Что так надолго хочется продлить? Когда мечта далека, недоступна, Когда немыслим и забыт покой, И каждой клеткой чувствую желанье, Найти и обладать лишь ей одной! И, может быть, судьба еще накажет Пресыщенного всем, что возжелал. И скажет мне: «Прости, я уезжаю», — Та, о которой я всю жизнь мечтал... 27 апреля 2001 * * * Я подарю тебе камень с вулкана — Символ бушующих недр земли, Легкий кусочек запекшейся лавы Был раскаленным... Но годы прошли, Спит тот вулкан, не тревожит природу, Камни остыли. Остались следы: Тянут свои «языки» к океану, Им оставалось чуть-чуть до воды. Тихо вокруг. Я бесформенный камень Крепко, до боли в ладошке зажму, Вытру слезу, что зудит под очками, И засмотрюсь на небес синеву. Мы ведь когда-то, подобно вулкану, Страстью кипели, нас ревностью жгло, Тело мое по тебе изнывало! ...Только куда-то все быстро ушло. Несколько глянцевых снимков в альбоме — Рядом, в обнимку на фоне зари... – Я привезла тебе камень с вулкана! Ты на него просто так не смотри, Вспомни былое!.. Но ты, усмехнувшись, Спрятал подарок мой в дальнем углу. ...Символ того, что утеряно нами, Я отыскала на горном лугу. Август 1998, Тенерифе ПУСТОТА ...Леденящая пустота, Эхо гулкое стынет вокруг, То звенит в ушах тишина, Надрывая застывший слух. Нет желаний, и слово «жить» Означает – существовать... Остается лишь немо выть, Оттого, что нет сил кричать В этой ломке, когда ужом Крутит тело от горьких мук! Нестерпимо болит душа, Ей уже не покинуть круг, И навечно теперь блуждать Средь бесформенных валунов... То руины отмерших чувств, И всего, что звалось – любовь. 19 марта 2003 * * * Как жаль... Во всем сквозит: «Как жаль». Я, видно, чуда ждать устала. Остались мне моя печаль, Решимость все начать сначала. Прости за все, в чем не права. Как грустно, что и ты причастен К разгрому в месте, где жила Надежда в призрачное счастье. Я выстою, мне не впервой, И дымкой в небе след растает. Чьей больше правды было в том, Жаль, так никто и не узнает... 13 апреля 2003 * * * Я чувствую, что это Ты... Мне б сделать шаг, к тебе прижаться, Касанием твоей руки, Глаза закрывши, наслаждаться, Сердцебиением совпасть, Твоими думами забыться, Одним дыханием дышать, В тебе навечно раствориться... Но невозможен этот шаг, И ты уходишь в день весенний. Уходишь молча, чтобы вновь Идти по жизни параллельной. ...Ты обернулся. Я тебя Тайком коснулась, словно ветер. Ты просто будь... Мне важно знать, Что ты живешь на белом свете! 11 марта 2003 * * * «...Отпусти меня, пожалуйста... Не мелькай в моей судьбе. Из меня другую создали. Не зови опять к себе. Взгляд, тебе не предназначенный, Умоляю, не лови. Пылких, сбивчивых, признательных Слов любви моей не жди. Не буди прикосновением Обнаженное плечо, Говори без придыхания — Мне не станет горячо. Сердце, что тобой истерзано, В летаргии, вечно спит: Не забьется дрожью мелкою И уже не застучит. Доктор-время был безжалостен, Долго скальпелем кромсал, День за днем из моей памяти По мгновеньям удалял, А потом воспоминания Крепким завязал узлом, Спрятал душу за сверкающим Бронированным стеклом. Боль застыла, тело выжило...» ...Быть иначе не могло — В тишине от напряжения Звонко лопнуло стекло. И осыпана осколками, Вся в слезах сползла на пол. «Ну, зачем же он послушался? Ну, куда же он ушел?!» 14 февраля 2002 * * * Однажды ты проснешься рано И, глядя в темноту, поймешь: «Пережила». И даже странно, Что больше ничего не ждешь: Ни в дверь звонка, ни телефона Такую сладостную трель, Ни встречи тайной – от знакомых Не надо прятаться теперь. Не надо ждать, не надо верить, Придумывать себе самой, Что все возьмет и разрешится. «Что ж, не сбылось... И Бог с тобой!» Босой ногой коснешься пола, Отыщешь тапочки. Вода Поможет снять остатки грусти, За ночь разъевшие глаза. И улыбнешься отраженью С внезапно ожившим лицом. ...Перестелив белье, под утро Заснешь спокойным сладким сном... 27 декабря 2002 * * * Мы далеки. С тобой нас разделяет Многосерийный фильм – мельканье лет. Бездарный, отвратительный сценарий, Жестокий и запутанный сюжет. И хочется рвануть к тебе навстречу, Но как преодолеть тот бурелом, Что в беспощадной битве наворочен Житейской завистью чужой, обидой, злом? Переписать финал, расчистить тропку, Царапаясь остатками страстей О корни чувств, о рухнувшее счастье, О память тех далеких ярких дней! Остановись, замри, подумай сердцем: Вдруг мы с тобой хоть что-то сберегли?! Ты позови, а я тебя услышу, Пусть даже буду на другом конце Земли. 18 сентября 2002 * * * Моя душа взлетела лишь однажды... Бесстрашно над покинутой землей, Парила в невесомости от счастья На крыльях, возникающих весной, В прелюдии, в предчувствии, в надежде... В наивной жажде яркой новизны, Манящей, опьяняющей, чудесной, Не верящей в пришествие зимы. Но холод был коварен и внезапен, И снежный вал так яростно прервал Полет души, швырнув в мгновенье наземь, Разбив об монолитный пьедестал, С которого однажды воспарила, Отправившись на поиски любви... ...Не верьте, коль скажу, что не желаю Я больше отрываться от земли... 10 ноября 2001 Я смотрела на эти руки... (истории любви) * * * В огромном номере шикарного отеля Сидела женщина у темного окна, Смотрела вдаль. Рука бокал сжимала Рубинового, терпкого вина. И подводила грустные итоги: Всего достигла, всем сумела доказать, Что имидж ее вовсе не случаен. Но в мире сильных одиноко. Не понять, Не заглянуть в бездонные глубины Души... И усмехнулась про себя. Вино горчило. И на сердце горько, Устала жить, лишь в памяти любя. Блеснул брильянт... Внизу в банкетном зале Идет прием и продолжается игра, Где ждут ее случайные знакомства Порой на час и реже – до утра. Тоска саднит и ноет, точно рана. О, Боже! Что стремилась доказать? Когда любовь, единственную в мире, Гордясь собой, сумела потерять! И как ничтожны эти достиженья, Коль главный зритель на другом конце Земли! Снять бриллианты, броситься вдогонку, Вослед своей потерянной любви? ...И не заметила, как сильно пальцы сжали Бокал с вином: секунда, хруст стекла. И в тот момент другая боль сильнее Пронзила, отрезвила, отвлекла. ...А рано утром гостья улетела. И снова в номере царила тишина. Блестели на осколках капли крови Застывшей боли, цвета терпкого вина... 12 августа 2001, Ибица ДВОЕ Стояла осень, теплая, сырая. Густой туман клубился по утрам, Днем город, от жары изнемогая, Ждал дождика, чтоб мокнуть по ночам. Сидели бабушки рядочком на скамейке, Ругали дружно местную шпану, Что облепила яблоню поодаль, Посаженную вроде бы в войну. Судили молодежь, соседа Колю — Купил машину, взбудоражил дом, Красотку, что прошествовала гордо, И алкашей, что пили за углом. А двое шли окрестными дворами На «суд присяжных», бывший начеку. Мелькнула кошка, дружно рассмеялись, Перешагнули из примет плохих черту. Далекий вечер мог остаться первым, Но стал последним. Чья была вина? Издалека себе наметив «жертву», Бабули обсудили их сполна. И то, что девушка уж больно полновата, А юбка коротка – ей не идет, Нескладный парень, руки длинноваты, Прыщатый и ушастый, как урод. А с юных душ уже спорхнула радость, Униженно, испуганно... Тех слов Хватило, чтоб, живя почти что рядом, Боялись встреч, случайных взглядов, тайных снов... Потом разъехались и вовсе растерялись, Чтоб пересечься в аэропорту: Он из Москвы летел на отдых на Гавайи, Она – на Форум, что проходит раз в году. Он стал «звездой», мелькал в газетах, на экране, Кумир всех женщин, балагур и сердцеед. Усталость и огромное желанье На две недели скрыться наконец. Она свежа, одета деловито, Стройна. Сосредоточенность в лице. Неделя в Риме. Подписание контракта. Виток карьеры. Прибыль. В витраже, На фоне золота, часов и украшений, Мелькнул мужчина за спиной и вновь исчез. Она ему вдогонку посмотрела, Пытаясь вспомнить. Не скрывая интерес, Он обернулся, удивленно замер, И в тот же миг вдруг остро осознал, Чей взгляд спать не давал ему ночами И двадцать лет чей голос в нем звучал. Едва коснулись рук, в одном порыве Слились телами, мыслями, душой. А через час она была готова вместо Рима Лететь к Гавайям. Но он сказал: «Я – с тобой». Их было двое среди многих тысяч Людей, спешащих в разные края. «Прости, родная, глупого мальчишку», — Шептал он. Отвечала: «Я – твоя». Отель во Франкфурте. Назавтра первым рейсом Они летели... Впрочем, промолчу, Домыслит каждый продолженье этой встречи И воплотит свою забытую мечту. Давно уже почили те старушки, Они забыли пару в пять минут... Как распознать, какую же Влюбленность Со временем Любовью назовут? Как выстроить злословию преграду? Как защитить? Не слышать? Не смолчать? Бороться, веря, что Любовь – награда? А вдруг Влюбленность – может ведь предать? Все относительно? Все временное – вечно? Несокрушимое сдается гнету лет? «Чему же верить?» – «Лишь своим ударам сердца...» Такой был дан мне временем совет. 18 августа 2003 * * * – Был для меня он лишь приятель. И все. Не более того. Все что-то мямлил, был невнятен — Боялся, хоть любил давно. Он не пленял своей улыбкой И не был первым: слишком прост. Мы в ранней юности так часто Влюбляемся. Но только в «звезд». И вот с тех пор уже минуло Без года два десятка лет. Жизнь показала – «звезды» гаснут, Обманчив их слепящий свет. А кто-то «вспыхнул» за спиною, Как будто из небытия. Как молнией, в случайной встрече Я им была поражена. Смущалась сильно и робела, Казалось, он не замечал: Рассказывал, шутил, смеялся, А напоследок вдруг сказал: – Я для тебя всегда стремился Стать первым. Через все прошел. Пока случайно в этой гонке Себя не создал. – И ушел... О юность, как же ты бываешь Непрозорлива иногда! – ...Не замечала я, как рядом Рождалась новая звезда. |
|